Ах, боже мой, какая скука. Черно-белая такая, с пришептыванием. Выматывающая, когда скребешь изнутри по черепу, пытаясь найти хоть что-то, где можно задержаться. Написать бы что, так не о чем. И так натупил почти 350 постов, из которых сам бы прочел от силы полсотни. И фотки уже совсем не греют. Сырыми выпускать – некомильфо, а вытягивать их лень и скука. Накопилось уже в папочке «обработать» 330 штук.
И так всегда. Стоит на чем-то загореться, потом на это же и смотреть не можешь. За что бы не взялся, как только хоть немного получится – как отрезало.
Но все же, лучше такая вот скука, чем ежедневное эмоциональное выпотевание в офисе. Там не скука, там тоска. Глухая, как вата.
Я знаю, что нужно. Нужно, чтоб стало хреново-хреново. Чтоб даже зубы заныли от безысходности, чтоб челюсти судорогой свело. А вот потом, когда отпустит, все опять станет на свои места.
О! Нашел совет в инете, как со скукой бороться. Поиграть во что-то… Где моя толовая шашка? Записатсо в кружок юных хороводоведов? А если я уже наигрался в игры, то… мне советуют сходить и поиграть в игры. Конгениально.
"Скука — это болезнь"
Скука — это практически то же самое, что и болезнь. Как же ней бороться? На этот вопрос есть множество ответов: например, записаться в какой-нибудь кружок; поиграть во что-либо; сделать уроки (если не лень). Конечно, если вообще нечего делать, то нужно сходить погулять. Ну а если ты сделал уроки, сходил погулять, уже наигрался в игры, сидишь в отряде и думаешь, чем бы заняться и занять других, тогда я тебе могу посоветовать такой вариант: организовать занятие, поиграть с ребятами в игры. При этом могут возникнуть проблемы: например, никто не слушается. Тогда не отступай, наберись опыта, а потом можешь смело спасать людей от такой вот болезни под названием СКУКА.
Меня лет в десять заперли в санаторий, забыв опечатать справкой, что я не состою в родстве с корью, коклюшем и другими рецидивистами. Ну, а раз без справки, значит к тем, что со справкой, меня нельзя. Но и не на улицу ж. Заперли во взрослое отделение, пока справку в Киеве не нарисуют и телеграммой не пришлют.
Как оказалось, быть в палате со взрослыми – дело дюже неконфортное. Впрочем, мне вапще с кем-то в одной комнате долго быть некомфортно. А тут таки олени. Все, как на подбор, - работяги с угольными шахтерскими харями. Постоянно орущие, харкающие в умывальник, оглушительно сморкающиеся, а по ночам храпящие военные марши. Это я потом, когда уже был постарше, понял, как нужно с храпящими в больничках обращаться. Вот что делать, если дед захрапел? Пока встанешь, пока подойдешь к нему, пока пнешь. Или пока гыкнешь на ухо. Уже и сам проснешься, и всю ночь будешь в потолке дыры высматривать.
Выход был найден! С вечера брал в столовке полбуханки нарезанного хлеба и ночью, сквозь сон, пулял им в дедов.
- Хрррр!!!
Взз-з-зььь - летит хлебушак – чпок. Недолгий стариковский мат и благодатная тишина. Ну, а чем в него еще пулять? Тапков всего два. Не вилки ж из столовой таскать.
И один этот работяга, по просьбе моей мамы, взялся меня опекать. Ну, мама моя воощее умеет выбирать самых "говнистых" по жизни мужиков, начиная от и заканчивая всеми, кого я знаю. Ни по ее рассказам, ни в жизни, не сталкивался ни с одним нормальным. Зато все, как на подбор, - кросавчеги. И тут она нашла на мою голову таку заразу. Хорошего отношения – ни на ноготь. На вопросы мои отвечать – шыш. Зато жвачки у меня изо рта тырить, с мотивировкой «жуваты цэ нэкрасыво» - это да. Самый что ни на есть фольклорный хохол-жлоб. Да еще обидчивый. Я как-то спрашивал поочередно всю эту штольню, есть ли у них дети. В подробностях: сколько голов; какого возраста; что читают; красивые ли, если девочки; и играют ли в «квадрат», если мальчики. Дошел я до этого своего апикуна, а он давай обижаться… Я ему удивленно:
- А у вас что, тоже дети есть?
- Конечно есть, - отвечает, - ты такие глупости спрашиваешь. Как тебе не стыдно, такое у взрослых спрашивать? Дети есть у всех.
Это я сейчас понимаю, что он просто дураг был. Не мог объяснить нормально. Ну, или не хотел. А тогда - странно это было мне. Шесть оленей в палате, и у всех есть дети. Для меня это было удивительное совпадение. Вон во дворе у меня сколько пацанов бегает, и ни у одного детей нет. А тут - у всех. Я тут же выкатил глаза, и давай его бурить расспросами, от чего это зависит и в каком возрасте дети должны появиться, если есть у всех. И с чем связано их количество. Это мурло, не зная, что ответить, тут же перевело тему разговора и опять начало забирать у меня жвачку. Пришлось прекратить сбор данных и сбежать в коридор к телевизору.
А корью я потом все равно заболел, как только меня перевели в детское отделение. Вапче прикольная была болезнь. Всех симптомов – красные пятна за ушами. Ну, фигли они кому мешают в десять лет?
Серега грязной вилкой сгребал остатки салата "шуба", старательно огибая уши, спящего в той же тарелке Щастья. Огибать получалось плохо из-за того, что Серегины глаза были сведены у переносицы. Каждый раз, когда один из зубцов вилки касался взлохмачиенной щастьиной шевелюры, оно благодарно дергало лапкой, думая, что это массаж. Серега не думал ни о чем... Уже не мог...
Он вынул Щастьи из салата, и ушел мыть посуду. По вовзращению, его ждала замечательная картина:
- Раз-два-три, елочка зажгись, - Щастье разбежалось и в который раз попыталось закинуть горящую спичку на верхушку елки. И опять безуспешно.
- Щастье, кажется, ты потерялось во времени, - задумчиво сказал Серега и погладил Щастье по затылку, - 4-е января на исходе, а тебе все салют подавай.
- А мне пофиг, - сказало Щастье, свернулось у Сереги на коленях в калачик и довольно засопело.
Впереди было еще 3 выходных…
Прочитал. До сих пор думаю, как это жеж так жеж. А ведь такая глубина - "черепаха на скоче" и все это так глобальненько к мирозданию привязано. И что жеж они жеж хотели жеж сказать. Жеж.
Цитата #401979
xxx: Угу... Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...
А я еще такую неоднозначную картинку нашел. В общем, полное оливье.
Нетленки. Теперь мальчиковые, которые успешно передираются от фоты к фоте.
"Ничего так сильно не возбуждает мужчину, как непритворное и страстное желание красивой женщины залюбить его до смерти!"
Постоянно спотыкаюсь об эту гадость в каментах под девочковыми фотками.
Но это фигня. А вот это... Как можно так себя клеймить.
Напишу что видно по фотке ,что как и на самом деле, только без обид.
1.Ну скажем что на первом месте это красивая ЭТО точно, что я вижу.
2. умная наверное
3. заботливая да конечно если красивая и умная то точно заботливая
4. привлекательная да да это точно я прав на все 100%
5. сексуальная нууу это так
6. добрая да по лицу видно
7. нежная дураку ясно что ты нежная
8. милая ЛЮБИМАЯ
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая на 100%
13. незабываемая на 200%
[80% гениальности скипнуто]
98. миниатюрная
99. любимая
100. самая-самая
101.Да просто больше слов нет ты АНГЕЛ!!!
Интересно, что девачке приятнее всего прочитать в каментах под своей новой фотой? Ну, хоть в какую сторону ближе? Бывало же что-то такое, что зацепило?
Правила жизни Стивена Спилберга, журнал Esquire № 18
Я люблю всех, чьи мысли идут дальше ведерка с попкорном.
Раз в месяц небо падает мне на голову. В эту минуту я очень ясно вижу перед собой фильм, который буду снимать. Но перед тем, как приступить к съемкам, я обязательно сажусь и смотрю 4 фильма: «Семь самураев», «Лоуренс Аравийский», «Эта прекрасная жизнь» и «В поисках» (вестерн Джона Форда. — Esquire). И никак иначе.
Телевидение научило меня лишь одному: нет ничего более отвратительного, чем крупный план — от подбородка до лба.
Сейчас люди уже не хотят просто смотреть новости, они хотят быть там, в новостях. Сегодня любой из нас может сотворить крупную новостную бомбу, совершив мелкий, никчемный невротический поступок.
Некоторые люди очень наивны. Я вспоминаю женщин из Джорджии, у которых были контакты первой степени. Они рассказывали, что видели сияющий объект, пронесшийся прямо над их головами. На передней части объекта горели три яркие буквы: Н, Л, О.
Когда мне было десять лет, родители запрещали мне смотреть телевизор. Они завешивали экран тряпкой и пристраивали сверху цветы и всевозможные штуки — в специальном порядке. Иногда отец даже оставлял где-нибудь волосок в особом положении, чтобы можно было точно понять, снимал ли я пыльную тряпку со старого 9-дюймового экрана. Но я всегда находил этот волосок и до прихода родителей успевал положить его на место.
Я бы очень хотел — но пока этого не сделал — снять настоящее кино о любви. А еще я бы хотел снять такой старомодный мюзикл: поют-говорят, говорят-поют. И танцуют.
У меня никогда не было блондинки. У всех моих женщин были темные волосы.
Когда я снимал первые короткометражки, мне помогали такие же хлюпики, как я. Мы ходили в одну школу, и нам просто нечего было делать по субботам. Тем моим одноклассникам, кто к тому времени уже встречался с девчонками, — им на мои фильмы было наплевать. В 12 лет им казалось, что кино — это детская возня. Так что мне помогали те, кто, так сказать, поздно попробовал жизнь на вкус. Зато такие люди потом создают счастливые семьи — в отличие от тех, у кого не было времени на мои фильмы. Мне потом много рассказывали про них, про этих крутых парней — все они живут в разводе и стали либо нищими, либо полицейскими.
Снимая сиквелы, вы превращаете искусство в науку.
Я не пью кофе. Я не употребляю спиртного, я не курю, обхожусь без наркотиков. Единственное, что я делаю, — это обкусываю ногти. Вот и все.
Снимать фильмы противно человеческой природе. Если бы господь бог действительно хотел, чтобы человек снимал фильмы, Томас Эдисон родился бы тысячу лет назад.
Блям-блям-блям. Хороший новый ход. Да-мсь. Блям-блям. Давно такого не было. Блям-блям-блям. Нужно ложиться отсыпаться. Блям-блям.
Фраза Дветысячидевятого: На лесках подвешены глупые рыбы.
Блям!
Клац - курок взводится мягко. Промасленной тряпицей нежно протрем ствол снаружи, пошуршим шомполом внутри. Проверим ход спуска. Ершик в каморы барабана, подмажем их, чтоб патронам сиделось уютно. Каждый осмотрим, и подышим на мягкую, утопленную свинцовую пулю. С дыханием я вложу туда кусочек себя. Это не свинец - я буду врываться в чужой череп, и превращать его содержимое в салат, сводя тысячи будничных мыслей в одну последнюю. Крутанем барабан, и резким движением вбросим его в раму. Клац. Осталось только стереть ветошью остатки смазки.
Ну вот. Теперь фотоаппарат готов встретить Дветысячидевятый. А уж какие у меня возникают нездоровые ассоциации с этим инструментом - целиком и полностью мои п/с проблемы.
О стервах. Как известно, что позволено Юпитеру – не позволено всем остальным.
Нет, в наше время, конечно, все позволено всем. И самый распоследний бич может сидеть у помойки в шапке Мономаха. Но только отношение к нему будет не как к Ивану Грозному. И даже не как к уважаемому в пригастрономных кругах маргиналу, а как к идиоту, который попутал право налево.
А веду я все это опять к девочкам.
Идет фря по улице. Длинная, стройная, с милой мордочкой и ходулями, что глаз не отвести. И в шляпе. И не портит ее шляпа, совсем. Даже если она бабушкина и пахнет нафталином. Винтажненько получается.
Проезжала мимо доярка Клава с совхоза «Красная ракета», ныне переименованного в Общество с иностранными инвестициями «Шоллбиван». Увидела она шляпу на феечке, подумала, что в шляпах вся красота, и давай себе такую же мастырить. А ума в этой Клаве, как надоев в ее совхозе – с гулькин нос. И шляпа эта ей, как дворнику Мефодию скрипка страдивари. Смотришь на нее, видишь в первую очередь ма-алюсенькие карманчики сзади на джинсах, от которых и так немаленькая попа кажется способной взывать солнечное затмение. Во вторую очередь - ноги, которые в два раза короче туловища. Талия там, где должны быть колени. Да и не талия это, судя по объему, просто место, куда пояс намотан. В третью очередь уже ничего не видишь, потом двух этих – хватит за гланды. Но токо ей плевать на то, что не мешало бы как-то скрыть недостатки. Ей шляпу подавай. Потому что она – Индивидуальность, йопрст. Ей так в телевизоре сказали, в педераче «Модный Приговор».
Так и со стервозностью. Пялят ее на себя все те, кому она как вот эта шляпа. Потому, что думают, будто стервозность определяет отношение к предмету. Нет! Просто некоторые феечки могут себе это позволить. Будут они стервами или нет – не важно. Другим они ценны, кто чем – вопрос десятый. Но так в них много внутренней и внешней сути, что некоторой стервозностью этого не испоганить. Она у них, вроде аксессуара, лишь оттеняет. А Клава наша – по жизни не пришей кобыле хвост, моль траурная. А после напяливания на себя стервозности с чужого плеча, и вовсе в ней ничего не разглядеть. Смех один.
И даже не столько к девачкам это я, сколько к месту. У всякой вещи есть свое место. У меня, у вас. И, как бы нам не хотелось прыгнуть выше своей головы, в подавляющем большинстве случаев это будет смотреться жалко.
На этой земле есть человек, который идет тебе навстречу. Может он сейчас у телефона или в пути, за чашечкой кофе или в офисе. Возможно, огорчен или в приятном расположении духа. Но он есть. И это Ты будешь провожать его на работу и с нетерпением ждать его возвращения, радоваться его успехам и делать ему маленькие сюрпризы. В один из вечеров, вы будете вместе перечитывать письма... вспоминать как начиналось ваше знакомство...
Найди свою любовь на FindMe.com.ua. Многие из нас знакомятся в Интернете, поскольку это значительно облегчает поиск партнера. Заполните анкету на сайте и возможно её откроет тот самый единственный и неповторимый.
